少有人细致分析问题成因，大都只是用个人感受代替思考过程。这样的回答，除了能寻求到与自己有类似感受的那部分人的认同，对理解问题本身有什么助益?也许有一天我们在知乎上都不再尝试寻找有效答案，而是转而去找另一种与己相近的感受或者是心中委屈?吐槽过后开始答题，作为一个热爱把不懂得发脾气的人惹到有所表露的既得利益方，我有多一些角度的观点可以分享。
【从未懂得并掌握】对方脾气好不是因为他有多包容你，而是因为他根本不懂得发脾气，正确运用情绪表达态度在他意识中是缺失的。身边就有几位这样的朋友，都有不太好的童年记忆。比如其中一位父母早年离异，母亲是女强人为了事业走的干脆利索，孩子跟着爸爸但爸爸再娶，这样他从小便是生活在看人脸色中的。父母给他的物质生活还不错但缺乏感情关心，后来新家庭中又有了新的孩子，为了不被父母冷待，便从小养成了压抑内心情绪需求以讨的习惯。至今我未见过此人发脾气，只是见过他喝多以后会哭。长期不被关注不被爱的童年造成的影响就是让他认为情绪无用，或是说从未掌握正确运用情绪的方式。这类人一旦真的动怒，可想而知触发点应该是相当高的。
【安全感缺失】另一个熟识的人是从小被寄养在祖母家，因为自己家又添了新的弟弟，工作忙碌的父母照顾不过来，就把年龄稍大的他交给老人照顾。这其实也算是一个感觉到自己在父母眼中的地位不明确从而更加重视讨好技巧的例子。记得曾听对方说过，童年时最盼望父母来看他的时候了，自己有多依恋母亲，可是他们终究还是会离开的，去照顾另一个更加幼小的孩子。这让他在成年后形成了一种问题人格，表现出来就是总是一副缺爱的模样，极爱展示，广泛撒网的同时又希望将尽量多的两性关系都保持维系。因为从内心欠缺安全感所以极少动怒，他太怕身边的人会因此离开，而那段童年经历的副作用，还让他以贪求的心态去发展尽量多的情感关系。我听说过此人唯一的一次发脾气，是其中一个女友试图去找他的另一个女友挑明的时候。那可怎么行?安全感可是会就此打破，利益会遭受损失的呀。后面的故事就跑题了不再细说，这类人的怒点在于被明确到切实利益时，没有比具体损失更让他们恐惧的了，否则便都可以用“包容”换取一个整体平衡。
【教育失误】幼年家教太严，成长在家庭，每次表达态度都会以“父母都是为你好”，“要听话”为由回去。这类人的情绪不是没有，而是在长期与对抗父母无用的中，习惯了压抑。但那些被下的情绪并非都被妥善化解，而是越积越重。让他们动怒的触发点可能看起来一点都不严重，但那是长久以来因不擅表达情绪而积累下的不满，有些甚至还是迁怒。这种类型在我看来是最的，心态悲观，明明不愿意忍，却还一忍再忍。你看不见的那些情绪，都在内心反复作用，打个不够恰当的比方，就像是一台高压锅，当压力值达到一定范畴又找不到正确排解出口，那就是“一怒到天尽头”的事了。
【和平爱好者】过于重视一种平衡的氛围，为了达成平衡不惜以掩饰真实感受为代价。此类人最擅长的是调节，，很会给各种问题找出一个合理解释。他们会把“和平”看的如此之重，或许是因为曾经吃过冲突带来的大亏，在心中形成了的感。或许因为自知能力有限，因此要尽量把局面控制到更低度才好。他们是习惯一部分利益换取另一部分的现实主义者，这关乎于个人价值观中的取舍，但也仅此而已。
【交换意识】“我对你无的好，无论你怎么骄纵或我都不会对你生气，不是因为我不想，而是因为根本不敢。”这类人是相信能以你心换我心的典型，此类关系的形成通常是因为关系的不对等，比如一方的伴侣价值远远大过另一方;比如认为能力不足可以用态度来补;比如在某一方面亏欠对方太多或做过问心有愧的事，心中藏有负罪感;或有被对方抓在手里，即使被抱怨也不敢以情绪。此类关系是的，如果不能早一日认清缘由，那些委屈早晚有一日会如数爆发，还会从此积下认为自己对别人太好，对方却不领情的怨恨... 可是你骗得过旁人却骗不过自己。把态度拉低造成关系的不平等，其中又怎么可能没有任何原委?
这一种人在人前表现出来的态度最容易被同情，也最容易让曾到他们宽容“好处”的人有苦说不出。因为肯定会偏向看起来付出与较多的那一方，而又容易忽略了现象表面之后的东西。
【情绪转移】他们根本不是脾气好，而是把情绪都给了信得过的人，偶尔对外流露的时候，常会使旁吃一惊。比如对外总是和煦微风，却会轻易对非常在乎自己的恋人动怒。比如看似无欲无争，却把情绪都转移给了最亲近的家人。成因可能是对外表达没有安全感;在意长期以来的个人形象;内心偏完美主义，受过较多的礼仪教育，认为对外表达情绪是丑陋的，确实无法接纳自己的另一面等原因… 如果有幸能碰上一个情商比自己高爱意又足够的恋人，这种状况是有可能被缓解的。祝愿此类型都能遇上那个愿意给自己足够耐心与引导的人吧。
【暗地操作】影视剧中常出现此类人物，说实话现实中见到的还真不多，但既然想到了，就补充进来，大家就不必对这种类型对号入座了。那是从来人前都只表露出笑面，碰到不满的事会在暗地里下手，习惯阴着来的类型。他们不需要为了什么生气，因为总有暗箱手段可以解决问题，会使他们动怒的可能只有一种，那就是底牌被抽走，黑幕被，所有计划功亏一筹的时候。这种角色常作为重要配角出现，有复杂的性格成因，特征就是人前从来和蔼有度，独自一人时会被刻画气质。
因为很少能见到人格相对健全却又不懂得适时妥当的人，因此这里就没有写正面例子了。真正有一定情商又懂得沟通交流的人，是会把情绪表达当做工具来用的。在必要的时候能加强态度，也能给自己的情绪找一个突破口。曾写过这样一句话：爱有处给，痴有处说，愁有处解，怒有处发。有了这些最基础的前提，人才不至于会生活。你先把自己的情绪出口给堵住了，事后又怪生活不公，这样的你，除了自己之外到底还可以向谁抱怨?不要告诉我脾气好就是“善良”，那是你从来没经历过因而生的恶。在太多事情上严厉态度必须要有，或左右摇摆或暧昧不清或怨气连天或… 那不叫善良，叫。
人的是有“值”的，一件小事可能会激起你10%的怒气，但当你把十件这样的小事堆积起来，等它们在你心中到你不堪承受再排解，那时造成的恶性效应可能不只是100%。憋着情绪等爆发总是不对的，会调节不代表必须要压抑。情绪沟通顺畅，懂得向面前的另一方适度要求与表达的人际关系，才算是真正为人并为己着想。互不勉强，但也不。有喜悦流露，也不避讳表达痛苦。能同时做到这些，其实并不是件十分容易的事。
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